Из пожирателей времени нет более ненавистных, чем безотвественные люди.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.

Целый день смотрю новости. Страшно.
С самого утра позвонила преподавательница из Ирана, спросила не в Иране ли я, не собираюсь ли ехать и возможно кто-то из моих друзей там. Нет.
Написала подруга из Америки. Страшно. Всем.
Я позвонила бывшей одногруппнице, которая заканчивает магистратуру в Тегеране, спросила. Страшно, так как она собирается домой, в Украину, через пару месяцев. Все украинцы в ее университете в шоке.
Написали почти все друзья из Ирана, спросили все ли хорошо.
Я прокрутила в голове не собирался ли кто-нибудь приезжать из Ирана в Киев. Вроде нет.
Позвонила С спросить. Вроде тоже нет. Спокойней.
Открыла Timehop - фотографии напомнили, что точно в этот день в прошлом году, 8 января 2019 года, я уезжала в Тегеран. Пробежал холодок.
А мы собирались буквально 3 месяца назад брать билеты в Тегеран на конец января, поехать снова учиться.
Погибло два человека из моего университета. Я их не знала, но будто горе окутало всех, кто как-то связан с Ираном здесь.
Страшно.

То неловкое чувство, когда даже проснулся уставшим.

Завтра гуляю, послезавтра работаю. Послезавтра же ДР у Профессора. (Как дозваниваться поздравлять, я хатт знает, потому что у неё ничё не работает. :))
В выходные то ли опять гуляю, то ли мы долбимся со шкапами.

В жизни у меня всё интереснее, чем в голове. В кои-то веки.

Мне, наверное, нельзя пересматривать «Властелина колец».
Я потом еще месяц все никак не могу успокоить свое сердце.

На самом деле с этим человечеством всё очень плохо, будущего оно не имеет и не может ни на что претендовать.
Этот вид существует 75 000 лет, из которых 70 000 лет вел себя как самое обычное животное.
Спустя 75 000 лет ничего не изменилось. Этот недоразвитый, запизженный эволюцией вид бряцает оружием, играет в игры с ядерными бомбами, успел ебануть две мировых войны.
И самое забавное, что нет никакой необходимости называть все происходящее сейчас на этой планете маразмом.
Ни ту религию, которую мне навязывали с детства, ни патриотизм, ни чтобы то ни было еще, потому что это все абсолютнейшая норма для этих обезьян.
И я понимаю, что ничего общего с этим видом я иметь не хочу.
Я хочу персональную эволюцию.
Я не перестану работать, мне нужно продолжать читать физиологию, анатомию, продолжать работать над задачами теоретической физики.
Мне тошно от всего, к чему я принадлежал когда-то.
Мне тошно от маразма моей семьи. Мне ужасно противно быть физиком (физика, как вы понимаете, больше вменяемости не привносит), мне противно быть гражданином, мне просто хочется вылезти из шкуры, в которой я очутился.
Я не хочу быть физиком. Я хочу знать, понимать, уметь прикладывать ее, но быть столь же ограниченным и ущербным - нет.
Я не хочу быть физиологом.
Я не хочу быть биологом.
Я не хочу быть астрофизиком.
И уж точно не хочу быть теоретиком.
Я хочу быть кем-то вроде аватара от науки и разбираться в дисциплинах, не деля их на отдельные науки.
Я не хочу быть человеком.
Я не хочу быть ничьим сыном.
Я хочу стать чем-то совершенно новым. Чем-то совершенно другим.

прочитала пост парня в одной группе о том, что из-за депрессии он остался практически один. многие друзья, которые сначала просили его не скрывать проблемы и делиться с ними переживаниями, либо открыто сказали, что устали от него, либо постепенно молча ушли. он рассказывал, что терапия начала помогать, и он чувствует себя лучше, но все еще боится сближаться с людьми и скрывает от окружающих свое состояние

большая часть комментариев была из серии "просто никто не любит нытиков, будь веселее!". ок, спасибо, ваши советы вовсе не соль на открытую рану. и это комментарии в группе с довольно лояльной аудиторией, как я думала. очень повышает веру в людей, конечно.

Решила выпить немножко ликёру. Что-то настораживают меня мои, с недавних пор, довольно приятельские отношения с алкоголем. Не стоит это дело держать в доме, а то ружья по стенам имеют обыкновение стрелять.

Конечно, с трёх столовых ложек никто не сопьётся, но досадно всё равно.

С другой стороны, во времена своей кристальной трезвости я носилась по жизни колбасой в абсолютли упоротом виде. так что сейчас мб ещё не всё так страшно. Хатт знает.

Однажды сложить за спиной крылья - это значит сдаться. Стремиться в полете коснуться солнца - безумство Икара.

Я знаю, где самое спокойное место во всех мирах. Оно - прямо в сердце бури.

Не складывать крылья, чтобы не рухнуть вниз. Не превращаться в безумца, спаленного солнцем. Нестись с ужасающей скоростью, ощущая себя живым. И выходить из игры, оставаясь в ней.

Ты заслужила покой.
Отдыхай.

Люблю продуктивно поэйфорить. Вот вымыла плитку на радостях, что в голове сложился интересный план на ближайшие годы. Интересно, насколько это показатель того, что план и правда годнота.

Превращать нейтральную ситуацию в токсичное дерьмо — это не тот скилл, который нужен от меня этому миру

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.