18 August
хотела провести день продуктивно, но в итоге весь день смотрела какой-то очень тупой сериал и каким-то образом даже умудрилась от этого устать.

жалею ли я о чем-либо? нет :-)
0
а ещё мне сегодня приснился чудный сон, в котором я вернулась в мою альма матер, но не учиться в магистратуре, а просто так; в котором состоялся разговор, которого мне всегда не хватало, чтобы перестать себя винить; в котором я всё-таки обняла любимых преподов и нормально с ними попрощалась. там почему-то даже мои школьные учителя были, с ними я тоже попрощалась на всякий :"D

а ещё со спины я увидела в толпе того самого моего важного человека, из-за которого у меня всё не на местах в последнее время. а потом человек обернулся, и я увидела, что это вообще кто-то другой.

это точно какой-то знак, что пора отпускать всё это к чертям собачьим
0
доброго утра в 9:34
вчера был супер день. меня почти отпустила тревожность и мысли о том, что я оставляю в прошлом огромный пласт своей жизни. кажется, я окончательно смирилась с тем, что это нормально. я встретилась с прекрасными людьми и у нас был прекрасный разговор. ещё я делала всякие дела в течение последних нескольких дней. я выработала план действий на сентябрь. и полностью выкинула весь ненужный хлам.

я больше не чувствую, что застряла. меня как будто штормило все эти полгода и бросало о камни, а теперь, наконец, выбросило на берег, и я лежу на солнышке и чувствую, что вот-вот встану и продолжу путь вглубь острова, к которому меня прибило.

в воду возвращаться смысла никакого. всё впереди, всё будет хорошо!

кстати, впервые за долгое время проснулась раньше девяти утра. надо в честь этого праздника сделать сегодняшний день максимально продуктивным
0
16 August
что я делаю в 16:55
занимаюсь уборкой :) и как раз случайно нашла у себя в бардаке свои старые анкеты для друзей. мне этот блокнотец с анкетами кто-то подарил давным-давно в детстве, но в то время у меня уже было своё добро. и этот подарок я стала заполнять сама, по одной анкете в год. чтоб не пропадала бумага :)

сегодня обнаружилось, что таких анкет накопилось аж с 2008 года. честное слово: это самый крутой эксперимент в моей жизни! хоть и случайный! я прочитала всё; успела и поржать, и поплакать над своими ответами. серьёзно, это просто смертоносные объёмы ностальгии. плюс ко всему, интересно было пронаблюдать, как менялись мои вкусы, моё отношение к вещам, отношение к людям – я ведь уже больше половины этого всего сама бы не вспомнила!

важная информация: в 2009 году моим главным жизненным достижением была исправленная годовая четвёрка по математике, а профессию себе я выбрала, оказывается, ещё в махровом 2008. потом были, конечно, кризисы среднего школьного возраста, но вернулась я в итоге к первоначальному варианту.

это забавно и невероятно.
0
не воз мож но
как называется такая степень тревожности, при которой человек прямым текстом говорит тебе, что ты вообще не навязываешься, а ты всё равно не веришь и хочешь одновременно закончить разговор, но и при этом продолжить его как угодно, лишь бы он только не заканчивался?

мы так хорошо умели молчать друг с другом, что мне теперь этого почти физически не хватает. очень хочется молчать, потому что иначе меня каждый раз прорывает и – я уверена – однажды это приведёт не к добру
0
15 August
девиз этого дня
нужно просто делать всё постепенно, одно за другим, не хвататься за всё сразу. вот это так банально, но я всё равно каждый раз повторяю себе это снова и снова. я вечно сваливаю все дела в кучу и прокрастинирую, а это так не работает.

сейчас сделаю одно дело до темноты, потом вечером – второе. ночью третье, если успею. если нет – плевать. главное – хотя бы первое сделать, а о третьем ещё будет время подумать.
0
14 August
релейтить некоторым постам на саммере – это единственное хорошее, что мне удаётся делать в последнее время

от этого становится чуть менее одиноко :')
0
разобралась и не могу собраться
объелась арбузом, удалилась из двух соцсетей, чтобы не было соблазна писать сообщения (да и вообще, у меня какой-то кризис нормального социального взаимодействия в последнее время, так что пусть пока будет так; через пару дней, конечно же, верну всё как было). отправила четыре резюме. рассортировала вчера свой хлам, поела булочку.

не могу взять себя в руки и доделать дела, на мои резюме перестали высылать даже тестовые задания, всё выглядит пока очень не очень, и я сейчас отправлю ещё несколько и немного остыну, а завтра обязательно постараюсь осознанно собраться и подумать о том, что всё в порядке и всему своё время.
2
13 August
что я чувствую в 20:37
болтаюсь где-то между городами и очень скучаю и безумно хочу хотя бы раз в двести молодых лун выслушать подробный рассказ о том, как у тебя дела. не понимаю, почему ты не подпускаешь меня ближе. всё идёт куда-то не туда, а я всё ещё чувствую все эти чувства, и это выбивает из колеи.

есть кое-что, на что я очень надеюсь, но о чём пока боюсь думать, лишь бы не спугнуть.
11
почему я не сплю в 4:28
потому что внезапное бешенство как здорово бодрит, так же хорошо и усыпляет в итоге :)

спустя несколько часов проснулась от того, что очень болела голова и ещё было тупое состояние то ли сна, то ли бреда какого-то. вставать в дорогу уже через три часа, так что снова ложиться не вижу смысла.

поищу щас ещё вакансии и послушаю какую-нибудь фигню, чтоб совсем окончательно вернуться на землю
0
12 August
что у меня в голове в 20:11
полный бардак и злость!
меня бесит, что я злюсь на себя, а выплёскивается это на других. меня бесит моё бездействие, новости по телеку, которые я услышала из соседней комнаты, бесит жара, отсутствие желания поесть несмотря на голод, бесит, что я не знаю, за что мне сейчас хвататься. бесят вот такие резкие вспышки злости на пустом месте. мне кажется, я буквально 23/7 хожу и утверждаю себе, что всё хорошо или будет хорошо, делаю вид, что всё ок, улыбаюсь и громко, добродушно, бодро разговариваю, а потом случается вот этот пиздец в качестве компенсации за мой оптимизм. особенно бесит тот факт, что это вне моего контроля. и то, что этот оптимизм всё чаще куда-то улетучивается, а вспышки всё равно остаются. это делает меня очень похожей на моего родственника, на которого я очень не хочу быть похожей, и это – вот неожиданность!!! – снова бесит.

завтра рано утром уезжаю в другой город решать дела с жильём. хотя бы одно дело сдвинется с мёртвой точки, и это немного внушает спокойствие. но только совсем немного. но хоть что-то.
0
11 August
что у меня в голове в 10:04
ничего :) хочется спать и кушать шоколадки. я была права: сегодня мне действительно лучше.

а вчерашний свой брейкдаун в нелепой письменной форме удалять не буду. из песни слов не выкинешь, иначе песня не споётся и до припева так и не дойдешь
0
хотя, наверное, я не очень пока справляюсь чувством абсолютного одиночества и мне возможно нужна какая-то помощь или я не знаю что мне нужно потому что я очень устала от своего состояния по ночам которое не меняется с марта и от порывов писать в ночи хоть кому-нибудь. потому что человеку я не могу написать потому что я и так слишком навязчивая. я удалю это потом. мне просто очень нужно хоть куда-то выплеснуть это всё. просто хочу как можно скорее найти себе место
0
в 0:33 подвожу итоги дня
сегодня я не знаю, куда мне дальше идти, но я знаю, что идти нужно, поэтому пока только коплю силы на путь, который пока что ищу. а ещё сегодня я очень скучаю по человеку. очень. очень сильно. хочется плакать и раздражаться на всё вокруг, вот настолько сильно. всё, что у меня осталось – фантомное ощущение пальцев, сжимающих мою ладошку. и всё.

но завтра будет новый день, и будет ещё легче, чем сегодня. и так будет с каждым новым днём. обязательно! главное – не позволять себе жить тем, что осталось за спиной, и искать искать искать искать
0
10 August
надышалась солёной водой и мощно задумалась:
я хочу одновременно усидеть на двух стульях.

в одной мечтательной плоскости я живу непритязательную жизнь с человеком под боком, мы проводим почти всё время вместе и мягки друг к другу и к самим себе. когда я думаю о том, что я могу однажды не выдержать, купить билет и приехать в город, где живёт человек, выпалить всё, что думаю и чувствую, воплотить в жизнь эту мечту о тёплой жизни в комфорте и понимании и не-одиночестве – мне становится так мягко, как только может быть мягко в этой вселенной.

в другой мечтательной плоскости я собственными руками ломаю горы и продираюсь через собственные страхи и сомнения, а ещё наповал сражаю границы своей зоны комфорта, что всегда тяжело и требует жёсткости. я думаю иногда о том, что вот ещё немного – и я смогу всё, чего хотела достичь, и вкалываю как не в себя, и забываю про сон и еду и комфорт, полностью ныряя в то, что может приблизить меня хотя бы на шаг к уверенности в себе как в профессионале и успеху в том, что я считаю своим призванием. и когда я думаю об этом – я едва ли не металл чувствую на языке. потому что в этой плоскости мне хочется быть сделанной из стали и сквозь пот и испытания идти вперёд ради самореализации.

я думаю в последнее время о том, что так вещи в этом мире не работают. может быть, иногда и у кого-то, кто точно не я, но и то довольно редко.

я очень, очень хочу выплеснуть все чувства наружу и быть навечно мягкой по отношению к персоне, которая могла бы быть рядом со мной, но пока я остаюсь такой жёсткой к самой себе, а ещё довольно трусливой в определенных вопросах, у меня только один путь ¯\_(ツ)_/¯
0