Меня не должно заботить, какой он там ремонт сделал. И все таки. Ну блин. Неужели нельзя было выбрать другой цвет? Ну дружочек. Кошмар какой-то.

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Мои планы на ночь…
Завалить еблет и доделать работу.

Я ошибаюсь, я могу ошибаться, я ещё буду ошибаться. Не прячься в себе. Продолжай. Ты так развиваешься.

Никто не любит нарциссов и манипуляторов, но я искренне питаю к ним душевный трепет. Я восхищаюсь тем, как манипуляторы умеют вбиться в сознание и в сердце, и изящно расставлять там свои сети и ловушки, а потом они умело тянут за ниточки, пока добиваются своей цели. Морят голодом психологическим и телесным, играют с твоим телом и чувствами, обжигают то страстным огнем, то ледяным безразличием, но не отпускают. Они никогда тебя не отпустят.

Обычный здоровый человек меня уже не впечатлит, я так этим наелась. Мое сердце способен тронуть только истинный манипулятор, который будет медленно изучать мое сознание и искать точки удовольствий и гнева, играя на моих триггерах и якорях. Вот настоящий театр, настоящая жизнь.

Когда я перестала затыкать другими людьми (Р., Мастером, whoever) смысловую дыру в себе, то осталась наедине с этой бездной, и сейчас я чувствую себя нечинимо поломанной. Здесь никогда не будет смысла, никогда не будет радости, нейроны забудут, как вырабатывать дофамин и принимать его на свои рецепторы. Выжженная земля. Поставить крест, да и всё тут.

Иронично, что дела при этом налаживаются, и с работой, и прочим. Чем больше налаживаются, тем виднее, что и здесь проблемы были лишь способом спрятаться от себя. Как только я оказалась способна стоять на краю бездны, нерешаемые годами проблемы начали решаться в недели, а то и в дни.

Всё это чрезвычайно забавно со стороны и ужасно тягостно по ощущениям.

когда я была подростком, моя сестра затащила меня на концерт какой-то инди-группы. она работала на нем художником по свету, иногда выбегала в зал поснимать солиста на камеру. не знаю зачем она меня туда притащила. музыка, насколько я помню, была не очень. и людей в клубе было мало, ультрафиолетовые лампы подсветили всю кошачью шерсть на моей рубашке. но это был чуть ли не мой первый концерт, поэтому удовольствие я получила. после выступления мы сидели за баром и болтали с этими чуваками из инди-группы. их солист оставил мне большой автограф на распечатке сет-листа и поцеловал меня в щеку. он написал там «don’t try». я так и не поняла что он имел ввиду. мы больше никогда не виделись. я даже никогда больше не была в том клубе. но я храню эту бумажку в шаговой доступности. по какой-то причине. мне нравится на неё смотреть. хотя я так и не поняла - что этот парень имел ввиду? я переодически возвращалась к этой мысли все эти годы, но не могла найти смысл, который меня устроит. а сегодня ночью моя подруга спросила меня про буковски - стоит ли его почитать. мне очень нравится буковски. по какой-то необъяснимой причине. я долго ей рассказывала про него, мы обсудили его жизнь, а потом мне стало интересно в каком году он умер, и я залезла на википедию. и представляете! у чарльза буковски есть одна фраза, которая отражает его жизненную философию, его отношение к работе и ко всему вокруг, ее поместили на его могильную плиту, прямо над схематичным изображением боксёра. там написано «don’t try».

Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

Вчера у меня была завершающая встреча с психологом. Я хотела остаться на поддерживающую терапию, но Екатерина разубедила меня в ее надобности. Я счастлива.

Весёлая история: моя первая токсичная влюблённость была в красивого голубоглазого блондина, а так как я до этого всегда смотрела только на парней, похожих на него, я думала, что вот это оно, мой типаж.

А потом я переспала с чудесной девушкой и хотя я по парням, у меня случился импринтинг и я ловлю краши на девушек, похожих на неё.

Она будет очень мило меня стебать, если узнает об этом первой, а я буду стесняться и умирать.
Задача: прожить свою негетеросексуальную панику.

И вот опять начало накатывать… Конечно я знаю почему. Ни при каких обстоятельствах нельзя останавливаться, это закон выживания в таких условиях. Но теперь при куче обязанностей, я не могу как раньше, встать и идти куда глаза глядят, не могу сесть в свое любимое метро и уехать на другой конец города. Только обязательно, чтоб на красном была пересадка через переход, чтобы за эти две минуты, шагая по извилистому тоннелю под звуки какого-нибудь музыканта, я успел надышаться креалином, или чем там мажут шпалы. И не могу, как в прошлый раз, сесть на электричку и ехать в самую дальнюю деревню со всеми остановками-это что б подольше, пройти по перрону и ближайшей улице, испытать судьбу на наличие местной шпаны которая щедро раздает пиздюли, таким как я приезжим, по их мнению, городским мудакам, и опять на этой же электричке в полночь вернуться домой. И тем более, как в тот же отходняковый далёкий год, я не могу купить билет на поезд до Иркутска, чтобы посмотреть на старика Байкала и вернуться назад. Надо же тогда этот билет стоил всего 2500, какие смешные цены тогда были. Как в последствии выяснилось, не получится сгонять по-быстрому на хужир, потупить у воды и вернуться в понедельник ко 2 паре. Хорошо, что я тогда не понял по билету, что время там Московское, а не местное, и не успел я на поезд, и не наломал кучи дров. Стал замечать, что зависаю на некоторых предметах, а иногда вовсе смотрю сквозь них как "пассажир". Одним из таких предметов стали часы на стене. Я их купил несколько лет назад в Икее ещё когда ходил улыбался. У них циферблат с большими цифрам и металлический хромированный корпус, очень похожи на те, что висели на советских деревянных железнодорожных вокзалах. Этой ночью мне повезло больше, чем в прошлые, я как то уснул сразу и только потом проснулся в 3 часа ночи и начал пялить в часы и думать о том в какую передрягу я опять вляпался. С 3 до 5 я пытался относиться нормально, к тому что тебя прёт кто то другой. Причем засаживает тебе так, что глаза выкатываются, просто иначе зачем тогда "вот это вот все". И вроде я даже привык к такой мысли, но одно дело придумать себе это и относится к этому нормально, и совсем другое узнать об этом по настоящему, хотя бы косвенно, и отнестись к этому как минимум с пониманием. С 5 до 6 просто закрыв глаза мучался и ждал когда там уже прозвенит будильник. В общем, по ощущениям и по давнему опыту можно предположить что дело дрянь и отпустило бы меня хотя бы к лету…