Что ж, зачёты и курсовая сданы. Сегодня на зачёте по искусству мне сказали, что у меня самый высокий балл в группе и талант языку. Такую похвалу я тоже принимать не умею, как и необоснованную критику с курсовой, где "пять исключительно за упорство". И то, и другое кажется незаслуженным.
В январе пара экзаменов, а в следующем семестре ещё одна сессия и защита диплома, который ещё тоже нужно написать. Несколько нервирует.
Но пока можно хотя бы немного выдохнуть до Нового года, хотя и это время я проведу, почитывая к экзамену учебник по теории перевода.
Помимо сессии есть и другие новости - мама уже начала чувствовать запахи, кажется, это уже хороший знак и она выздоравливает от ковида. Это не может не радовать. Как и то, что мы с бабушкой не заразились от неё, тьфу-тьфу-тьфу.
Началась череда трёх "с" - спокойных семейных совместных вечеров.

Smultronstället в дословном переводе со шведского означает земляничное место. Данное выражение также является идиомой, служащей для обозначения любимого места, заветного уголка, связанного с положительными эмоциями и воспоминаниями.

Я не могу найти свое земляничное место, всюду все словно одинаковое, как под копирку. Бесконечный день сурка. Найду ли я хоть что-то в мире, в жизни, что принесет мне счастье?
Я часто смотрю на Марго, как она волнуется о своей семье, как она любит своих близких, мне это не понятно, я не понимаю что такое само чувство "любовь". Что испытывают люди, когда любят кого-то? Как они живут? Видят ли особенные сны? Я выросла на классической литературе, я осознаю Что это, но как же это непостижимо для меня.

Поцелуи без любви — как курить не в затяг.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

На пути к себе всегда хочется чего-то… ну идеального что ли.
Но в итоге ты встречаешься с самим собой, и рад даже больше.

Двенадцать невест (девушек в садебных платьях).
Куда-то плыли на корабле. Корабль разбился.
Город (на острове).
Постоянно появляются новые лица.
Дети, которые летели на самолёте с родителями, но самолёт "сломался".
Один человек (подросток) пропал из города.
Два мужчины - лидеры. Знают больше об этом месте.
Одной из "невест" сказали держаться одного из двоих. Якобы, он поможет выбраться. Она не стала. Вместо неё с мужчиной сблизилась другая.
Из города (с острова) нельзя выбраться. Нельзя связаться ни с кем. Нельзя писать в соц сетях или кому-либо о своём местонахождении. Один раз уже забрали у всех телефоны (лишили связи).
Благодаря им телефоны вернули.
Кто-то из детей общается с вымышленным другом или с призраком.
Узнав имя этого призрака, одна девушка разрыдалась и не могла успокоиться. Это было имя того ребёнка (подростка), который пропал.
Мужчина сообщает о том, что скоро появятся новые лица.
Кидает своей помощнице газету со словами "Ещё одна". В газете статья о девушке, которую изнасиловали и убили. Она скоро должна появиться здесь.
Это место "после смерти". 12 невест тогда погибли на корабле. Детишки с самолёта. Изнасилованная девушка.
Мужчины знают, как выбраться отсюда. Куда? В мир живых?
Куда исчез тот подросток? Откачали?

- звонки с работы в нерабочее время
- когда одна скандалистка с нашего кабинета снова чем-то недовольна и громко всем об этом сообщает
- когда кто-то лезет без очереди
- когда мои вещи берут без разрешения
- бестактные и слишком личные вопросы и необходимость защищать своё личное пространство
- головная боль от переутомления
- открытки с блестками в вайбере
- коронавирус

Я: считаю, что со мной всё нормально.

Также я: уверена, что мягкая игрушка, с которой я сплю уже 7 лет, меня не любит и вынуждена терпеть меня.

Если у моих родителей никогда не будет внуков, то это целиком их вина. Потому что материнство, даже при наличии денег и любых ресурсов, - это всегда слияние и эмоциональное обслуживание, без вариантов. А я этого буквально до тошноты налопалась с женщиной, которой меня тогда отдали на заклание в надежде, что она будет меньше их докапывать. В итоге такое прикрывание жопы не помогло никому, а проблем на долгие годы создало всем.

И знаете что? Не хочу я это "прорабатывать". Вернее, хочу, но не в угоду кому-то, а чтобы лучше жить и работать. Моя жизнь была полна жертвенности во всех смыслах, enough for now.

когда я поднималась из метро - думала о том как ощущалась пятница пол года назад. когда меня волновал только парень-программист, который всегда приходил по пятницам, сидел в уголке и пил какао, ел свои тортики. и мне стало очень печально, что та обыденность сейчас так далека от моей жизни.
вечером я вышла в аптеку, встретив по пути мальчика из бара, мы немного поболтали. потом я сто лет разговаривала с аптекарем, убеждала его пойти и выпить у нас кофе. меня насмешило это, поэтому я вернулась в кофейню и с порога начала пересказывать девочкам наш с ним разговор. они смотрели на меня с непонятным выражением лица, а потом я повернула голову и столкнулась взглядом с парнем-программистом. так забавно, что я как раз вспоминала о нем утром. и грустила, что он больше не приходит по пятницам. я ему улыбнулась, поздоровалась. он тоже мне улыбнулся. и я бы хотела с ним поболтать, но мне пришлось вернуться к работе. к кофе, пустым разговорам и к своей экзистенциальной тоске. программист работал за ноутом, говорил с кем-то по телефону. это была одновременно привычная и непривычная картина. я смотрела на его руки. он потом подошел купить бутылочку воды. мы немного поговорили.
— что это у вас за фартучек?
— мое баристское обмундирование. вас не было месяц!
— я был, но мы с вами просто не пересекались
мне сразу вспомнились все те дни, когда я убегала курить, если он приходил.
— надеюсь, вы меня не избегаете!
— да, стороной обхожу кофейню, если вас вижу
— взаимно
я соскучилась по парню-программисту… по его лицу и по его запаху. мне бы так хотелось с ним поговорить, подольше о чем-нибудь поболтать, но всегда не время. и уже никогда не время. потом я сказала что-то очень глупое, он ушёл, не попрощался. мне стало печально от всей этой ситуации. от того, что все вышло так и ничего не получилось. но как только ушёл программист - пришли наши два постоянных клиента. мужчина-латте-0,5 и программист-два-сахара. они пожали руки друг другу. я рассмеялась. и начала им рассказывать о том, что хочу пати постоянных клиентов. и мы так долго разговаривали, смеялись, я им жаловалась на жизнь, рассказывала историю про «двух» парней-барменов. это такое интересное свойство работы - быть откровенной с незнакомцами. стоять с двумя незнакомыми людьми в 9:40 вечера в кофейне и разговаривать.
я люблю людей. люблю красивых людей. люблю наблюдать за течением их жизни. я так сильно люблю тот факт, что могу на этой работе безнаказанно разговаривать с огромным количеством незнакомцев, знакомить их, обсуждать с ними фильмы, жизненные кризисы. я привыкла к этому. и увольняться оттуда так странно. я привыкла к мужчине из партии яблоко, который сегодня мне жаловался, что он как выжатый лимон. привыкла к парню из бара и нашим разговорам про комиксы. привыкла к мужчине с собачками, который так часто мне рассказывает про своих друзей, раскиданных по миру. привыкла к школьникам, которые занимают миллион столов и играют в уно. привыкла в парню, который всегда выглядит очень по-британски и трогательно у меня спрашивает про сахар. привыкла к студентам, которые работают у нас за ноутами. привыкла к дурацким шуткам офисных работников. привыкла к официантами и барменам, которые питаются нашими сырниками и постоянно мне подмигивают. привыкла к бабушкам, которые любят, когда им на кофе рисуют цветочки. я уже не помню какой одинокой может быть жизнь без всех этих лиц.

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

4 день практики.
Сижу в школьном холле и наблюдаю везде приступы родительской агрессии вроде «быстрее переодевайся, бестолочь, сейчас звонок будет», «опять ты забыл дома ёжика из пластилина, какое-то наказание, а не ребёнок, за что мне это всё, весь в отца, такая же дурь в голове». Тяжело вздыхаю из-за этой картины. Вижу испуганные глаза детей и снова подступающие слёзы. Как обычно.
Я представляю, какая паника начинается у детей, который слышат такой тон своей матери или отца. Вместо того, чтобы успокоить ребёнка перед трудным учебным днем и настроить его утром на нужный лад, они вызывают страх и сомнение в том, что он вообще чего-то достоин.
Опять ты опоздал/забыл что-то дома/не понял или не записал домашнее задание. Ты плохой. Из-за тебя мне опять что-то скажут на родительском собрании.
Поворачиваю голову в другую сторону и вижу кричащих завучей, точно так же ругающих детей, только уже по иным причинам. Замкнутый круг, среди которого детям негде искать поддержки и успокоения.
А потом ещё спрашивают, почему школа - это одно из ненавистных мест для ребят.