наверное, теперь я готова об этом немного рассказать

мы расстались вчера. очень стандартно. "прости, я не готова к отношениям, дело не в тебе, я буду лечить кукуху, ты правда мне нравишься, но я не готова". по телефону. она распланировала все выходные с подругами, но не нашла времени, чтоб сказать мне это нормально, с глазу на глаз

зла ли я? очень. не на неё - на ситуацию. на неё я не могу злиться - мне просто жаль её и очень за неё обидно. она за весь этот год не пошевелила и пальцем, чтобы действительно что-то изменить в себе, осознанно пошла в отношения, хотя знала о своих траблах. и моя ошибка - в том, что я её подпустила. её же ошибка - ни в чём; просто она такая - она думала в этой ситуации только о себе. могу ли я её винить в этом? нет

но это не о здоровых отношениях. это не об отношениях вообще

жаль ли мне времени? и да, и нет. я многому научилась, и это не пустые слова - правда. я впервые ощутила такую безусловную любовь - ну классно же просто узнать, что ты так можешь? с этим знанием я буду двигаться дальше. но жаль, что всё так закончилось - странно и сумбурно. я ведь даже перестала ждать подвоха. я писала об этом недавно - но жизнь такая непредсказуемая, да? ещё очень жаль, что это время я завязала в узелочки и закрепила за разными московскими локациями - будет тяжело. будет очень тяжело

проплакала, конечно, вчера почти весь день вместо работы. уснула, не переставая плакать, в четвертом часу. проснулась тоже навзрыд, потому что сон приснился. потому что во сне у нас всё было в порядке. перед работой съела какой-то творог - от слёз совсем солёно получилось. сосед пообнимал на прощание. сказал, что обязательно будет легче, но надо ждать

а мне не привыкать ждать

у меня есть выбор, продолжать общение или закончить его. она хочет продолжить общаться, но в формате сугубо дружеском

смешно, но допустим

я в сердцах сказала, что тоже хочу. естественно - мне комфортно оставить всё как есть, думая, что всё _почти_ как и было, и как будто бы даже по мне не прошелся пиздец

но это всё хуйня. это сделает мне только хуже. я это знаю. это очень тяжелый шаг. и, кстати говоря, сделать его должна не я, а она. хоть какое-то ответственное взрослое решение же должно от неё поступить, наверное?

завтра мы увидимся, и я задам ей все вопросы, которые меня беспокоят. и, наверное, это будет наш последний разговор - личный, по крайней мере; у нас, так уж вышло, из общего есть ещё работа до конца марта

какой же это ад, когда впервые чувствуешь что-то т а к о е, а потом оказываешься _здесь_

да, это очень жестоко - всё понимать, но всё равно пробовать и не считаться с чувствами партнера абсолютно. да, это грустно - я очень старалась, очень. очень. да, с чувствами теперь что-то придется делать - я не знаю, сколько уйдёт на это времени

но я точно справлюсь. а ей желаю разобраться со своими проблемами и влюбиться по-настоящему, взаимно и счастливо. и желательно, чтобы я об этом не узнала никогда