в степени гуголплекс

Я выспалась

Все чаще замечаю, что не могу делиться с друзьями многими вещами, которые для меня важны. Не с кем поговорить. Как-то так.

Пиздец я кажется влюбилась. Или нет. А как вообще понять. Или может я громко слишком выражаюсь. Емае, вот это я попала.

Я хочу знать прошлое, чтобы изменить свое будущее.

Мне не с кем разделить мои чувства-фигувства. Не потому, что они грузят, а потому что никто не поймёт. А если поймут, то мне будет тем более неловко. Потому что это что-то слишком тонкое.

не накручивай себя, пожалуйста

Еду на другой конец Москвы (вернее, даже уже попадая в область с другого конца))) в диссертационный зал библиотеки.

Забавно, что при этом сама я не являюсь ни студенткой, ни аспиранткой. Я сейчас никто. И те самые тезисы я писала и отправляла тоже как "никто" (к слову, где моя обратная связь???). Ironic, чо.

Впрочем, щас это формулируют как "независимый исследователь". Так что жить можно.

Знаете, иногда бывает что-то стыдно загуглить или зайти на страницу к человеку, как будто он узнает и все узнают, как будто мой тлф просматривают хаха, чувствую себя ребёнком

Мне нравится себя испытывать. Я не осознаю это, просто чувствую потом, когда расслабляюсь, что мне понравилось. Мне нравится наблюдать, как другие не справляются со своими испытаниями. Мне смешно, иногда грустно. Во мне нет трепета и сострадания, нет детских предрассудков. Я три года уже как не ребёнок и никогда не стану прежней.
Жизнь преподносит разные испытания. Некоторые из них фактически не миновать. Ну и пусть.

Надо всегда помнить, что окружающий мир я САМА раскрашиваю эмоциональными красками. И я вправе выбрать "цвет" этих красок.
Я выбираю палитру счастья, радости и достатка.

так приятно… когда готовишь для кого-то, и пока этот кто-то кушает твою стрепю, рассказывает о своём дне и о навалившихся будничных проблемах.

так приятно утром жарить для кого-то яичницу и варить кофе, пока этот кто-то забалтывается с тобой за завтраком и собирается, впопыхах допивая остывший кофе.

так приятно не жить одной.
и пустота внутри затягивается теплом и уютом. и я даже не ревную, что кот уделяет этому кому-то куда больше внимания, чем мне. ему тоже приятно, что кто-то помимо меня тискает его при любой возможности

Я слишком многого хочу, потому что я выбрала хотеть. Выбрала стремиться. Выбрала иметь желания и цели.

У меня была неплохая маза забить на всё саморез. Но за этим вариантом скрывается бездна, потонуть в которой — как два пальца об асфальт. Такое себе.

Лучше хотеть. Лучше дофаминовая игла, чем зыбкое болото замкнутости. И пусть так будет всегда.