Фу, настроение говно. Ненавижу такие состояния. Ни в чем не видишь смысла, ничего делать не хочется, все раздражает. Ясен хер, что пройдет. Ясен хер, я знаю, что в таких случаях надо делать. Теоретически. На практике я говно, возлежащее на кровати.

Ночной образ жизни — это, конечно, хорошо. Но всему должен быть какой-то предел!

Я волнуюсь.

Волнуюсь не о том, что выступление не состоится или что я облажаюсь. У меня есть время отточить и свою речь, и внутреннее понимание, что я имею там высказать. Скорее - что я не успею всё вместить в выступление. Времени даётся не так много: я думала, что будет 15 минут, а потом присмотрелась получше и просекла, что всего-то 10. Скорее всего, это с ответами на вопросы слушателей - успеть бы главное сказать, хэх.

Впрочем, сколько там того главного?.. Две-три идеи, обрамлённые риторикой лично_от_себя - уже хлеб; большего, по сути, и не нужно. Потому что о том, о чём я собралась говорить, в принципе особо не поболтаешь. Это нужно осуществлять. И жить этим. А не траля-ляля-ляля.

Наш мозг работает очень интересно. Все, что не убивает с первого раза, человек воспринимает как что-то безопасное. Если выстрелить себе в голову из пистолета, например, ты умрешь и мозгом это действие воспринимается как опасное. Но если закурить сигарету, то от одного раза вред незаметен - мозгом это воспринимается как безопасное действие. Та же самая иллюзия происходит и в обратном направлении. Человек думает, для того, чтобы создать видимый результат - нужно найти действие, которое сработает мгновенно, а если приходится ждать и ежедневно прикладывать усилия - кажется бессмысленным и не приносящим результат действием и утрачивается порыв и мотивация. Скурив сигарету сразу не умрешь, и так и, допустим, с занятиями спортом. Сделав зарядку либо комплекс упражнений через час-другой мотивация пропадает и уже не видишь смысла в этих отжиманиях и приседаниях. Если вы взрослая личность, которая готова пересмотреть свои автоматические убеждения, то вы должны донести до своего мозга осознание, что всё глобальное создается малыми шагами.

А ведь это так легко никогда не начать жить

ненавижу халтуры без чёткого тз.

veni vidi vici

А ведь за этот год я непомерно, несоизмеримо изменилась.
Оказалось, что никому не принадлежать (никакой организации в роли студента, никакой идее с хитропланами) куда труднее, чем казалось. Нет, я была к этому готова в плане того, что понимала, с чем имею дело. Но я определённо не представляла себе, насколько трудно мне придётся.

Сейчас я занимаюсь тем, что делаю то, что боялась долгие годы. Страх не уходит; он сообщает всему происходящему истерически-кислый вкус. Но всё равно я действую. И даже психоделика — моя ли, под глоток конины, фикло и припрятанный в рукаве плейлист — или мамлеевская, с маньячизмом и внезапной иронией — уже не убежище, а лишь спутница, даже не допинг в полном смысле. Мне не легче от того, что я залипаю во что-то упоротое. Я просто залипаю ради него самого, а не из дефицитарных соображений, то есть чтобы спрятаться от этой жизни и реальности. Напротив, реальность реальна до боли: это как деревья в окне электрички, когда ты едешь с экзамена. Или когда тебе пеняют за то, что во время курсов ты плохо "практиковалась на кошках", а ты это выдерживаешь. Или когда вы с I. ходите в пятёрочку за сладким к чаю — чтобы потом стать по-настоящему близкими людьми.

Реальность реальна, как чёрный чай в прозрачном стакане; и это, наконец, пора принять.

вовремя съебаться это когда ты уезжаешь, а на следующий день в городе вода поднимается до рекордных 187 см.

Утешаюсь покупкой подчёркнуто молодёжных лакомств типа шоколадок милка и печенек тук. После пачки тука и большой чашки какао полегчало. Но чувствую, что надо бы ещё догнаться милкой.

Не помню, обо что и когда сбила себе опять режим. Надо исправляться, а то чё это такое.

В моей машине играет плейлист незнакомца с Флаймера, и мне кажется, что мои руки сжимают не руль, а штурвал космического корабля.

Удивительное ощущение.

Дивовижна моя чарівнице,
Дуже вдячний тобі я за все.
Хто б я був без тебе? Чи був?
В моїх думах красна танцівнице,
Дуже вдячний тобі, що я є.

Ще хлопчиною був, мабуть горя не знав.
Та все постать твоя віщувала
Щось лихе, щось солодке, десь там..!
Ох, раніше мені б ти сказала.
Я б на ниві ще руки склав.
Не жив.

Мого ока моя ти люба зінице.
Провела крізь життя, коли вірші писав.
Коли плакав, радів, малюнки ховав
Поруч завжди була. Моя чарівниця.

Чи ягнят я пасу, чи вуста я цілую —
Завжи сумно мені, бо поруч примара.
Поруч ти. Й через шлях свій несу
Я цю мить, коли бачу тебе.
Не кидають мене твої чари.

І сумно мені, мені боляче, лячно.
Що я в кожних очах то й бачу твої.
Що в кожному тілі, що я малюю
В кожному небі
В кожній хмарині
Де б я не був,
Я бачу тебе.
Закоханий? Ні, помилуй.
Ти з розуму зводиш так лагідно, мило.
Помилуй. Мене. Я благаю.
Вже вік свій я доживаю. Помилуй. Помилуй мене.

Она настолько идеальна, что это пугает. Конец всему пришёл, когда я увидела, что у неё есть ямочки на щеках. Ебучие. Ямочки. На щеках. Мать твою. Почему ты так прекрасна.