Где-то год назад я ныла, что не знаю, с чего начать; как понять, чего я хочу. Я и сейчас не особо знаю. Но за последнее время ко мне пришло вот это вот чувство целостности. У меня будто появляется свой голос, самость. Я начинаю распознавать, чего мне хочется, а за что я сразу пошлю нахер. Приходит понимание, что самые надёжные люди в моей жизни — моя семья. И пусть мы ругаемся и в чем-то не сходимся, в итоге именно к ним я пойду за поддержкой на деле (пусть не на словах). Я по пальцам пересчитала важных людей в своей жизни, и теперь знаю, что именно их благополучие у меня в приоритете. Теперь (надеюсь) меня сложнее прогнуть на ненужную мне хуйню и развести на ненависть к самой себе. Спустя почти десять лет я чувствую, что у меня нет причин себя ненавидеть. И что пора бы перестать себя бичевать, потому что пользы МНЕ это не принесет. К счастью, вопреки незрелому стремлению быть особенной, у меня нет депрессии и прочих менталок, можно перестать подкармливать это в себе. Я перестаю стыдиться себя, я перестаю стыдиться того, что я могу чего-то не знать. Я росту. У меня не такая уж ужасная жизнь, но есть к чему стремиться. Чёрт побери, как же это хорошо.

Сижу на утреннем эфире и в перерывах слежу за церемонией "Оскар".
Дико рада за Брэда Питта и Хоакина Феникса (хотя Леонардо"Рик-мать-его-Далтон" Дикаприо был крут, но у него уже есть статуэтка). Болела в первую очередь за них, остальные номинации мне не так важны. А, еще за музыку к "Джокеру" - тоже наградили.

До сих пор так непривычно узнавать, что меня кто-то любит и ценит. Дорожит мной, скучает по мне. Ещё и человек, к которому я всегда относилась с некоторым пиететом.

У меня нет сил даже иронизировать над этой байдой. Я сейчас — просто я. Раненая под дых. Какой-то слой снесло, и всё открылось. То же, что и пару лет назад, только уже глубже и без всяких надоедливых посредников. В самую суть.

Мне херово настолько, что я радуюсь этой глубине. Это, определённо, прорыв.

когда люди совершенно очевидно тянутся ко мне, в большинстве случаев, в той или иной степени я отвечаю взаимностью. при этом я не отличаюсь широким эмоциональным диапазоном, и не так часто зову куда-то и спрашиваю как дела, могу игнорировать сообщения часами и угрюмо молчать при встрече, но в целом я стараюсь быть хорошим другом, помогать и всегда быть рядом, учиться быть более внимательной.

но что во мне совершенно отвратительно и бесит до безумия, так это когда я не вижу той заинтересованности во мне, какой я желаю, в новых людях. у меня внутри всё сводит от отчаяния и я не понимаю, откуда это дикое желание изменить положение в свою пользу, когда можно просто общаться с людьми, которые очень этого хотят. я чувствую себя так, будто меня обделили, будто я совершенно одинока, и даже осознание того, насколько это тупо, не помогает мне избавиться от этого гнетущего чувства.

хочу пить вино и топтать фрутти ди маре из коробки, наблюдая за туристами на гондолах, а не смотреть, как в соседнем вагоне метро дрочит какой-то мудила.

Сегодня я была во Владимире, времени до приема врача было предостаточно (целых 5 часов) и я решила посидеть после электрички покушать в бургер кинге.
Я кушала, залипала в окно, смотрела периодически на мужчину, сидящего за соседним столиком, такой же одинокий, но в телефоне.
И тут я задумалась, почему многие люди боятся разговаривать с незнакомцами? Просто так, без обмена номером, соц сетей (если вы, конечно, сами этого не захотите). Простое человеческое общение, а не листание новостной ленты. Конечно, я уважаю тех, кто просто не любит контактировать с другими и у них свой мир… А сколько таких же как я, которые хотят поболтать, но стесняются? Как же было бы круто посетить кафешки, у которых были бы таблички "Не против поболтать" и "Извините, люблю одиночество". Даже в тех же самых барах. Я считаю, что это отличная идея, которая поможет многим.

И я сегодня решила исполнить свою идею. Поехала домой, села рядом с парнем, и минут 20 решалась с ним заговорить. А если неправильно поймет, или будет разговаривать со мной из за того, что ему не удобно сказать "нет, извините, мне это не интересно".
Но я решилась.
- Извините, у меня странное предложение, - говорю я ему, - не хотите ли вы скрасить поездку и просто поболтать?
Он согласился! Мы с одного города, даже жили раньше по соседству. Были истории о том, как ему не везет с девушками, вот от одной едет, с которой договорился погулять и прождал ее 5 ЧАСОВ! Эгоистка прям писец. Как у него нет подруг, ему все отказывают (хоть парень очень симпатичный, ухоженный и работает в полиции, занимается спортом).
Время прошло очень быстро. Он оказался очень добрым и открытым человеком, и мне стало жаль, что у него нет компании, ему скучно сидеть дома и нет почти друзей.
Перед уходом, он сказал, что все таки день прошёл не зря и очень рад, что все так вышло.
На первом знакомстве он показался очень адекватным. Предложила как нибудь погулять в нашей компании и попробовать развеять его скуку.

Надеюсь мой Максим не будет на меня злится.

дико устала. хочу прилечь в центре круга из мухоморов и вырубиться навсегда.

вместо пожеланий о добром утре, прочитала репост: "нормальный человек не может быть толерантен к тому, что ему противно и противоестественно. <...> но в нынешних условиях это почему-то нужно доказывать"

еще два года назад я бы злилась и доказывала свою правду, тратила бы время на весомые аргументы в пустоту, а сейчас просто "удалить из друзей". сеансы терапии действительно работают

Трудно видеть смешные вещи, когда гуляю, фотографировать их, и просто хранить в своей галерее, а не отправлять тебе. Трудно видеть, что ты онлайн и не писать тебе. Я всегда представляю, чем ты сейчас занимаешься. Как сидишь, наверное, в своей комнате, с включенным ночником, смотришь видео. Мне нравится думать, что ты тоже думаешь обо мне. И что ты так же, как и я, просматриваешь мои страницы в интернете. Смотришь мои фотографии. Я вот постоянно смотрю твои фотографии - ты в моем объективе всегда выходил таким славным. От одного лишь взгляда на тебя, хочется броситься тебя обнимать и защищать.

Я не хочу, чтобы тебе было плохо, но надеюсь, тебе меня тоже не хватает.

Мои одноклассники - лучшие существа на свете. 7 лет прошло, как мы закончили 11 класс, а мы всё такие же потрясные пупсики

Жить хочется, невзирая ни на что.