Я в шоке от того, что месяц уже близится к завершению.
Вот же только были первое мая и день победы.

Как поступать, когда по твоему отп или фандому мало контента:

1) Пилим свой контент
2) Оставляем полежать пару месяцев
3) Читаем или смотрим, как будто чужое =)

PROFIT

У перфекциониста всегда низкая самооценка, потому что сколько бы он ни старался, идеальный результат всегда недостижим. А все остальные успехи обесцениваются.
Научись уважать любой результат, если ты достаточно старался.
"А почему 4, а не 5?"

Постоянно занимаюсь самоедством, потому что хочу идеального результата, из-за чего и не довожу дела до конца. Идеального результата не бывает.

ты молодец. Ты движешься медленно, спотыкаешься, но ты на правильном пути. Продолжай.
Обнимаю.

Прости меня, Р.

Я не всесильна. Я не могу отдать тебе всего, что мир тебе задолжал за годы безвинных страданий.
Когда-нибудь ты столкнёшься с ним лицом к лицу. Столкнёшься и поймёшь, что только в твоей власти теперь прекратить их. И только если ты сделаешь первый шаг, у тебя всё получится. Сделай его сама.

Я за тебя больше не в ответе.
Прости меня, Р.

Слушаю Cocteau Twins, мечтаю дать по сгрёбам в СПб следующей осенью и отчаянно не хочу работать работу. А работать надо, иначе не смогу на этой неделе заказать себе машинку и материалы для маникюрных работ. Сто лет хотела научиться в гель-лак, и вот на второй месяц карантина время пришло.

Это самое спокойное 9 мая, и мне понравилось.
Парады я тоже люблю, всегда смотрела, а если не было возможности, то включала радио и слушала.
Люблю рассматривать оружие, ещё больше - держать в руках. Есть склонности к милитаризму, чего никогда не скрывала. Все вылилось в занятия стрельбой и фехтования. Но я никогда не понимала бравурных речей тех, кто даже в армии не служил, зато грозился что-то там повторить. Полтора пиваса в глотку себе ты сможешь повторить, васек, с кредитами-ипотеками.
И уж точно нет желания проверять, что это такое - оказаться на войне.
Нужно ценить спокойное время, любить мир, заниматься тем, что любишь.
И почему бы последующим 9 мая не стать просто днями памяти и благодарности тем, кто был бы рад прожить свою жизнь без войны.

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость

All I’m searching for is me

Аааарррр!!! Как я не люблю всю эту военную шумиху! Для меня это не близко от слова Совсем!
Зачем срывать цветы и класть их на могилы, когда можно взять и посадить их. Или дерево. Или тридцать три дерева! И не на могилах, а на прекрасных местах, рассчитанных под ЖИЗНЬ?!!!
К слову, хоть я и уважительно отношусь к культу смерти и кладбищам, понимаю что там и как, но даже мне не особо нравится как это у нас делают.

Моя мечта, чтобы перестали запихивать тела в ящики и обносить потом их гранитом. Лучше пепел в картонную коробку и рядом дерево. Смерть освобождает место под новую жизнь, а мы возводим её в культ…

Ребята, давайте своим детям передадим хорошие традиции. Давайте перестанем почвовать Войну, давайте говорить и делать все для Мира!

Странное, всё-таки, чувство, когда прилёг на кровать, глаза прикрыл, но не спишь - слышишь окружающий шум, осознаёшь, где находишься, осознаёшь своё положение в пространстве, ощущаешь части тела, но
мозг почему-то всё равно думает, что ты уже уснул, и начинает показывать рандомные кадры и даже с озвучкой.
А потом открываешь глаза и думаешь - что это было? Я не спала, но видела сон? хд

Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

мой папа начал учить англ

пишет комментарии на англ
к записям его канадских друзей

я невероятно горжусь им