вчера побывала на своей первой коуч-сессии. чувствую необходимость записать некоторые инсайты, чтобы не забыть о них в потоке рутины.

1. я не несу ответственность за моих родителей. это самая сложная и больная для меня мысль, я слишком привыкла чувствовать себя ответственной и по большей части стремлюсь прийти к тому, чтобы им было спокойно. но пока они дееспособны, я несу ответственность только за свою жизнь.

2. призвание - это не на всю жизнь. оно может быть на день, неделю, год, пять лет и тд. и я вольна в один момент взять и сменить его.

3. я могу прийти к той жизни, которую вижу в своих мечтах.

4. я могу сочетать свою любовь к науке и к искусству без внутреннего конфликта.

5. я не обязана углубляться ни в одну науку слишком глубоко и фундаментально, если мне это неинтересно. преподавательская жилка во мне позволяет насыщаться знаниями так, как я хочу, а потом делиться этим с миром.

во всем этом мероприятии я не вижу, разумеется, панацею от всего и ключ к богатству, это скорее еще один опыт, который я хотела бы поиметь в своей жизни. мне понравилось общение и то, что час мы обсуждали мои тревоги, противоречия и их причины.

мне стало легче и появились какие-то более определенные ориентиры. а главное, получилось вспомнить, что вообще-то я боевая девчонка и всё могу, если действительно хочу этого.

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

делай для себя, а не для одобрения
наслаждайся процессом
забудь о страхе потерпеть неудачу

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Я хочу отношений.
Хочу иметь близкого человека, хочу откровенных и не очень разговоров, хочу объятий, хочу интересно проводить время вместе.
Мне этого не хватает и мне очень грустно.

Хочу тепло, солнечную погоду, гулять пешком.
Хочу надеть платье, босоножки и просто прогуляться по аллее.

Я устала сидеть дома в ожидании плохих новостей.
Пусть всё это закончится, пожалуйста.

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…

Я смогу сделать всё, что захочу.
Мне нужен достаток.
А чтобы он был, мне нужно терпение.
И упорство.

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

Честно, чувствую потребность в телесном контакте. Держаться за руки, обниматься, целоваться. Это прям моё. Готов предаваться этому каждый вечер.

Подруга моей матери - это один из самых ненавистных людей в моей жизни, потому что она по-настоящему разрушает нашу семью.
Моя мать по натуре своей достаточно ведомый человек, её легко обмануть и заставить верить во что-то, что на самом деле не так. В итоге её подруга вчера в очередной раз напоила её, и она повелась на это, хотя ещё не прошло даже сорок дней с ухода дедушки. Такое чувство, что в ней нет ничего святого, когда она пьёт.
Так вот эта подруга в очередной раз навязала матери, что её дома никто не любит, никто не уважает, никто не даёт ей выпивать и жить так, как она хочет - и мать устроила скандал и дралась, когда пришла домой пьяная и заведенная. Любит своих друзей больше, чем свою семью? Верит им тоже больше?
Утром увидела, что эта подруга ещё и писала мне сообщения на телефон, что «посадит нас с бабушкой и найдёт на нас управу, если мы будем указывать матери, как ей жить», хотя матери никто и слова не сказал.
Только недавно я начала радоваться тому, что всё наладилось в доме, и больше нет ссор. Видимо, рано радовалась.
Единственный вывод, который хочу сделать после этого - упаси боже иметь таких друзей.

положа руку на сердце, я хочу делать ни-ху-я

I tried so hard and got so far but in the end it does not even matter

-> отрезвляющие слова