друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.
2
nedopsycholog
Мой инстакс пылится в шкафу со свадьбы лучшей подруги. С мая. Как будто бы я жду, что вот скоро начнётся та жизнь, на которую не жалко потратить картриджи.
Я всегда учу своих клиентов жить настоящим, присутствовать в моменте (гспд прости, говорю это выражение просто скрипя зубами), не откладывать жизнь на потом. Причём довольно успешно. Да, мне хочется фиксировать на карточках только важные моменты — но это ли не откладыаание своей жизни до лучших времен? Когда можно начинать бить тревогу?
Дам себе обещание потратить оставшиеся 10 кадров до Нового года включительно.
Я всегда учу своих клиентов жить настоящим, присутствовать в моменте (гспд прости, говорю это выражение просто скрипя зубами), не откладывать жизнь на потом. Причём довольно успешно. Да, мне хочется фиксировать на карточках только важные моменты — но это ли не откладыаание своей жизни до лучших времен? Когда можно начинать бить тревогу?
Дам себе обещание потратить оставшиеся 10 кадров до Нового года включительно.
headache
браво
говорят, что себя нужно хвалить, так вот: за две недели моя жизнь немного, но изменилась.
я уже практически не прокрастинирую, не ищу поводов погрустить (они меня сами находят ха-ха), купила абонемент в крутой спортзал, записалась на очные курсы английского к преподу из Манчестера, перестала есть булки и сладкое (ладно, всего 2 дня), продолжила читать книжку, успеваю уделить практически каждый день языкам, испекла впервые сливовый пирог (!) - как будто бы вышла из зоны комфорта, ай да молодец
хочется следом спросить у себя - ну и че дальше?
с чего я вообще решила, что сублимировать лучше, чем решать свои ментальные проблемы?
нет, все замечательно, конечно, но психотерапевта однозначно нужно было впихнуть в свою программу.
осталось найти на это силы. и средства.
я уже практически не прокрастинирую, не ищу поводов погрустить (они меня сами находят ха-ха), купила абонемент в крутой спортзал, записалась на очные курсы английского к преподу из Манчестера, перестала есть булки и сладкое (ладно, всего 2 дня), продолжила читать книжку, успеваю уделить практически каждый день языкам, испекла впервые сливовый пирог (!) - как будто бы вышла из зоны комфорта, ай да молодец
хочется следом спросить у себя - ну и че дальше?
с чего я вообще решила, что сублимировать лучше, чем решать свои ментальные проблемы?
нет, все замечательно, конечно, но психотерапевта однозначно нужно было впихнуть в свою программу.
осталось найти на это силы. и средства.
Me-love-me
Мне казалось, что люди любят меня в ответ, однако парадокс в том, что зачастую люди любят меня за то, как я умею любить себя.
MondayMorning
Пару дней назад написала в твиттере, что хочу деруны, вареники с вишней и сырники. Сегодня друзья пишут "жди курьера" и мне привезли это!!!
Что ни говори, а с друзьями мне повезло!
kalita
Мне хотелось быть как Алина, которую я некогда называла еще и по отчеству, но спустя 6 лет даже не могу его вспомнить. Быть улыбчивой, но строгой; быть худой, но любящей вкусно и много поесть. Ходить строго, виляя худыми бедрами. Сидеть с ровной спиной, подгибая ноги по диагонали.
А потом она пыталась спекулировать на чувстве вины, чтобы я общалась с её другом - я не знаю, насколько их дружба действительно была настоящей.
Спустя время ее отчество стерлось из моей памяти.
Я хотела быть как Катя. Черные блестящие волосы, "своя" с моим парнем - у нас с ним так не получалось. Камера в ее руках выглядела славно, пусть мне не всегда нравились сделанные ею фотографии. Хотелось такую же дружную компанию, общие шутки, общие фото и видео - смех, любовь и дружба. Спокойно носить короткие юбки, шорты, майки, топы при наличии лишнего веса (шутка ли? по мед.показаниям я идеальная норма, но для меня он был лишним).
Позже она расскажет моему мальчику, что я его не люблю. Почему-то.
Я хотела быть как кто-то всегда, пока их поступки не ломали созданный мной образ.
Они летели Венерой в пене, пока что-то не давало им проявиться. В моей голове, конечно.
Они прелестны. Все, все кого я когда-либо брала для идеала в своей голове и мучительно стремилась быть такой же.
Но они такие люди. Как и я. И в этом чудо чудесное - ошибаться, поступать странно, глупо, по-дурацки.
А потом оглядываться на это спустя 1-2-3-10 лет и думать: вау.
Потому что это жизнь.
А потом она пыталась спекулировать на чувстве вины, чтобы я общалась с её другом - я не знаю, насколько их дружба действительно была настоящей.
Спустя время ее отчество стерлось из моей памяти.
Я хотела быть как Катя. Черные блестящие волосы, "своя" с моим парнем - у нас с ним так не получалось. Камера в ее руках выглядела славно, пусть мне не всегда нравились сделанные ею фотографии. Хотелось такую же дружную компанию, общие шутки, общие фото и видео - смех, любовь и дружба. Спокойно носить короткие юбки, шорты, майки, топы при наличии лишнего веса (шутка ли? по мед.показаниям я идеальная норма, но для меня он был лишним).
Позже она расскажет моему мальчику, что я его не люблю. Почему-то.
Я хотела быть как кто-то всегда, пока их поступки не ломали созданный мной образ.
Они летели Венерой в пене, пока что-то не давало им проявиться. В моей голове, конечно.
Они прелестны. Все, все кого я когда-либо брала для идеала в своей голове и мучительно стремилась быть такой же.
Но они такие люди. Как и я. И в этом чудо чудесное - ошибаться, поступать странно, глупо, по-дурацки.
А потом оглядываться на это спустя 1-2-3-10 лет и думать: вау.
Потому что это жизнь.
nullik
я так долго и так много помогала всем вокруг, эмоционировала, отдавала энергию и вообще была солнышком, что — пуф — перегорела.
удивительно? неа, абсолютно.
а вы тоже в постоянном поиске гармонии? вот я всю жизнь ее ищу. а получается, что в итоге плаваю в море крайностей.
сначала много помогаю и отдаю — потом плююсь желчью и сарказмом и пребываю в безразличии.
сначала жру брокколи и спаржу — потом запиваю пончики молочным коктейлем.
сначала смеюсь как безумная — потом плачу как прокаженная.
и так во всем.
мы ищем золотую середину, пытаемся плыть против течения, а в итоге оказываемся то в одном конце, то в другом.
найти равновесие на этих весах жизни вообще реально? или всех кидает из крайностей в крайности? надеюсь, что нет.
я просто устала, устала от себя. сначала я сдулась, потом не получила толком поддержки, потом начала раздавать едкие комментарии направо и налево. а сейчас сижу в этом море дерьма и думаю, как же я раздражаю сама себя. и все раздражают. и раздражаю. и бешусь еще больше.
как вылезать из этого состояние — понятия не имею. возможно, стоит нахрен просто обрубить весь эмоциональный фон и положить огроменный болт и отъебаться от себя. во всяком, я близка к этому как никогда ранее.
я в эмоциональную голодовку, пока.
удивительно? неа, абсолютно.
а вы тоже в постоянном поиске гармонии? вот я всю жизнь ее ищу. а получается, что в итоге плаваю в море крайностей.
сначала много помогаю и отдаю — потом плююсь желчью и сарказмом и пребываю в безразличии.
сначала жру брокколи и спаржу — потом запиваю пончики молочным коктейлем.
сначала смеюсь как безумная — потом плачу как прокаженная.
и так во всем.
мы ищем золотую середину, пытаемся плыть против течения, а в итоге оказываемся то в одном конце, то в другом.
найти равновесие на этих весах жизни вообще реально? или всех кидает из крайностей в крайности? надеюсь, что нет.
я просто устала, устала от себя. сначала я сдулась, потом не получила толком поддержки, потом начала раздавать едкие комментарии направо и налево. а сейчас сижу в этом море дерьма и думаю, как же я раздражаю сама себя. и все раздражают. и раздражаю. и бешусь еще больше.
как вылезать из этого состояние — понятия не имею. возможно, стоит нахрен просто обрубить весь эмоциональный фон и положить огроменный болт и отъебаться от себя. во всяком, я близка к этому как никогда ранее.
я в эмоциональную голодовку, пока.
unmademorning
давай признаемся?
ты никому не нужен.
да и тебе никто не нужен.
тебе по жизни хватает своих проблем, не хватало не то что решать, а даже вникать в чужие. иногда пытаешься примерить костюм спасателя. тебе кажется, что вот, ему никто не поможет, а я смогу.
не сможешь.
человеку поможет он сам, а ты всего лишь можешь дать совет, если просят, и поддержку, если умеешь.
нырнешь в его проблемы, а как вынырнешь, свои накроют почище цунами.
а оно тебе надо?
а ещё с личными границами классно.
перестаёшь быть удобной - слышишь «я обижусь».
раньше такие манипуляции прокатывали: проглатываешь молча свои желания и делаешь то, чего хотят другие.
а сейчас да обижайся сколько вздумается.
а ещё смешно, как кто-то пытается тебе доказать, что его жизнь интереснее твоей.
надо понимать, что самое главное, чтоб моя жизнь была интересной для меня, а не для других.
и жаль, что все это ты понимаешь относительно поздно, наделав столько грубых ошибок и не успев сделать столько всего, чего бы тебе хотелось.
да и тебе никто не нужен.
тебе по жизни хватает своих проблем, не хватало не то что решать, а даже вникать в чужие. иногда пытаешься примерить костюм спасателя. тебе кажется, что вот, ему никто не поможет, а я смогу.
не сможешь.
человеку поможет он сам, а ты всего лишь можешь дать совет, если просят, и поддержку, если умеешь.
нырнешь в его проблемы, а как вынырнешь, свои накроют почище цунами.
а оно тебе надо?
а ещё с личными границами классно.
перестаёшь быть удобной - слышишь «я обижусь».
раньше такие манипуляции прокатывали: проглатываешь молча свои желания и делаешь то, чего хотят другие.
а сейчас да обижайся сколько вздумается.
а ещё смешно, как кто-то пытается тебе доказать, что его жизнь интереснее твоей.
надо понимать, что самое главное, чтоб моя жизнь была интересной для меня, а не для других.
и жаль, что все это ты понимаешь относительно поздно, наделав столько грубых ошибок и не успев сделать столько всего, чего бы тебе хотелось.
EternalInsomnia
Есть в подготовке к экзаменам какая-то своя удивительная эстетика - ты надрываешься изо всех сил, а потом гордишься собой и говоришь себе о том, какой ты молодец.
Raydo
Больше всего я люблю невозможное. Или точнее - маловероятное.
Случайные встречи, слова из диалогов, сказанные вскользь, но так вовремя и в момент.
Люблю, когда ты останавливаешься возле дороги и мимо проносится спортивная тачка, обдавая ветром и звуком уцелевших костей. Люблю попутчиков, что с виноватой улыбкой подсаживаются в поезде и ты уже знаешь, что разговор будет интересным.
И я склоняю голову перед богами, ведь когда ты возвращаешься домой из бара и в это же время прямо напротив тебя садится человек, которого ты никогда не видел вживую, но знаешь достаточно хорошо, потому что долго общался «где-то там на просторах сети».
Я это обожаю. Потому что может быть проще подмигнуть и стянуть надоедливую маску и 15 минут порассуждать обо всём, словно вы всегда друг друга знали, просто жизнь растолкала вас по разным коробочкам для своих игр.
Люблю, когда в полдень перед тобой останавливается машина и двое измученных парней просят помочь с бензином, оставляя в залог какую-то ценную вещь. Что может быть веселее и невозможнее?
Какова вероятность, что пропахшая цинизмом душа, вечно ожидающая обмана шепнёт: «Ай, черт с вами, делай добро и бросай его в воду»
И ты просто решаешь помочь, готовый быть одураченным. Берёшь залог, проверяешь серийный номер и улыбаешься.
Улыбаешься, потому что - ошибся. Что иногда бродяги идущие тебе навстречу не самые плохие ребята. А потом тебе возвращают долг в двухкратным размере. В этот же вечер.
А ты смотришь на этот залог и думаешь, что не нужно тебе ничего сверху, достаточно понимания, что где-то ещё такие, как ты -ненормальные, верят, что тебя не одурачит первый встречный.
Потом ты стоишь на балконе и думаешь о всех случайностях, обо всем невозможном и понимаешь, что лучшее, что ты можешь себе позволить - это искренне удивиться от того, что мир не так плох, как ты привык.
Ведь какова вероятность, что путнику идущему мимо повезёт с тобой также, как и тебе с ним?
Почти невозможно.