У всех любовь, а у меня работа…

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

Н. пишет и просит заполнить методики. Мол, осталось набрать 6 человек, вся мурня.

Я не знаю, как её огорошить тем, что исходя из этических норм, равно как и задаваясь вопросом целесообразности, - нельзя изучать переживание утраты в жёсткой психометрической парадигме, да ещё с таким солдафонским флёром, как у её научрука. Надо столько-то человек, к такому-то числу, от обеда до забора.
*ука, что?!..

Нет, для меня не проблема ей всё это изложить в лицо. Причём "на пальцах", без витиеватости и научного мата. Проблема в другом.
Меня категорически не услышат.
А я не хочу распинаться за системный косяк.

Пока наша наука в таком состоянии - нечего и удивляться тому, что на нас смотрят то с жалостью, то косо, то с отвращением.

Гребучая политота делает меня печалиться.

Наверно, это знак, и неспроста именно в это время я наткнулась на книгу о цифровом минимализме. Сразу захотелось везде поудаляться к херам… Но я вспомнила, что и так уже практически сделала это. Фейсбук сдох, вэкашечка превратилась в могилу прошлого, которую я навещаю раз в полгода (да и заходить туда проблематично, спасибо бывшему президенту за это). Остальных соцсетей у меня и не было. Меня пугает мысль, что я практически перестала общаться с людьми. Но разве не к этому я стремилась, чтобы все оставили меня в покое? Я ничего не потеряла от того, что мне некуда выложить селфи и его никто не лайкнет. Все равно это не настоящее общение. А следить за чужой жизнью и невольно сравнивать ее со своей - это ведь мазохизм чистой воды. Я больше не хочу погружаться в эту тоску и зависть к чужой приукрашенной жизни. На работе постоянно обуждают чьи-то фотки в инстаграме, кто куда съездил… А мне неинтересно все это.
Еще скачала приложуху, которая блокирует сайты. И занесла туда Пикабу)) Ведь это по сути та же лента вэкашечки, тот же информационный мусор, но в другой обертке. Думаю, это поможет мне избавиться от дурной привычки бесцельно лазить по Сети.
Новостями я не интересуюсь, и не читаю их с утра, так что тут все в порядке. Если что-то серьезное произойдет, я и так об этом узнаю.
Хотела даже этот тлог закрыть и больше не писать. Но нет, дневничок какой-то все же нужен. У меня есть еще и офлайн дневник, но мне уныло в него писать. Интереснее, когда кто-то может прочитать мою писанину.
Мессенджеры у меня вайбер и телега. Конечно, лучше было выбрать что-то одно, и я бы выбрала телегу. Но в основном все в вайбере, так что приходится держать и то и другое. И захожу я туда, только если увижу уведомление, что кто-то написал.
Получается, моя интернет-зависимость не настолько и большая, как я думала. Это в подростковом возрасие и во времена студенчества я могла днями напролёт сидеть вк. Устроившись на работу, я перестала себе это позволять, так как свободного времени стало катастрофически мало. А сейчас меня туда и не тянет. Я поняла, что там нет ничего действительно важного для меня. И появилось больше времени на хобби. Так что цифровой минимализм рулит!

Если вам хочется доброй романтики с элементами комедии, при этом НЕ ПОШЛОЙ, как это принято в американских фильмах, посмотрите "Испанский-английский".
Очень милый, легкий, при этом раскрывает сложности взаимоотношений родителей и детей, а также их воспитания.
Я была так тронута, а за отношения главных героев у меня вообще пальчики на ногах подгинались Я ТАК НЕРВНИЧАЛА АХАХА ШИППЕР ПРОСНУЛСЯ!

И когда мне было в последний раз так приятно смотреть фильм- не помню!

По ощущениям неделя прошла как месяц.

Так.

Курсам — быть.
Ленинграду — быть.
Работе — быть!

Почему всегда я обязана всех вывозить?.. Следить за тем, как человек будет справляться со всем этим дерьмом, как всё лучше организовать… и так далее.

Почему во всём свете нет никого из людей, кто бы так же позаботился обо мне?

Я одна, одна, одна, по-настоящему одна.

Хватит ждать чьей-то поддержки. В лучшем случае, всем похеру. В худшем, станут кусать за пятки. Может быть, и сожрут. Нет, так нет.

Как жить.

целый день мы сидели у него дома, курили марихуану и сигареты, слушали русский реп. я разглядывала его светящуюся клавиатуру, единственное освещение в комнате. я слушала, как много он говорил.
не знаю, почему мы тусим вместе.
он почти двухметровый гопник, худой, лысый. когда-то он крал тачки, бил морды и крепко сидел на наркоте, а теперь пашет работягой на каком-то российском сериале.
я хорошая девочка. зайка. ну, была такой.
и тем не менее я вижу его чаще остальных своих друзей.
и тем не менее.
я вообще в него не влюблена.
дружить получается слишком круто, чтобы думать о чем-то другом или ревновать его к той малой девчонке. дружить офигенно. и в знак дружбы я отдаю ему свою пачку сигарет и колу, ворую для него на работе майку. в знак дружбы он учит меня крошить бошки.
возможно, я куда-то не туда свернула со своими этими тусовками, но пока что мне нравится. да и что еще надо.

Сегодня, гуляя с собакой, я зависла, увидев огромную ворону.
Мне вспомнилось лето в деревне, мои родители оставляли нас с сестрой там на все 3 месяца. И это время действительно было жутким для меня.
Деревня в моем представлении неразделима с жестокостью. Там постоянно маячила смерть - взрослые обсуждали, как повесился очередной алкоголик (или того хуже, попал под трактор), во дворе стоял окровавленный пень (который неизменно "освежался" красным каждый раз, когда бабуля решит приготовить куриный суп), из клеток пропадали крольчата… словом, для впечатлительного ребенка было ясно, как день - никто в деревне своей смертью не умирает.

Однажды я побежала играть в сад на заднем дворике за домом. Там росли яблони и никого никогда не было, оттого для меня было жуткой неожиданность увидеть в этом мирном уголке огромную протянутую от одной стороны забора до другого веревку. А НА НЕЙ ГОЛОВОЙ ВНИЗ ОТ ВЕТРА РАСКАЧИВАЛИСЬ ПРИВЯЗАННЫЕ ЗА ЛАПЫ ДВЕ ВОРОНЫ! От неожиданности я так ох*ела, что чуть не поседела к своим 5-ти годам!!!
После встречи с этими чучелами я не разговаривала с бабушкой 2 дня, мысленно осуждая её.

А сейчас я вдруг вспоминаю это и не могу понять, как ей бы это удалось? Пожилой человек, даже без ружья… очень странные дела творились в деревне.