Безмерно хочу какого-нибудь вкусного вишневого сидра, который я буду медленно пить из бокала для шампанского, и смотреть с балкона на красивый осенний вечерний закат.

-Здравствуйте, будьте добры, пожалуйста, наденьте масочку, спасибо)
-А как я есть (пить кофе) буду?

Блять вы серьезно? Или вы строите из себя умников? Или шутников? Или я похожа на клоуна? Пиздец

Отошёл от практики ведения летописей, расписывания каких-то значимых дней из прошлого, вот этого всего. Типа это просто не нужно, убиваться по прошлому глупо. Нужно уверенно смотреть в будущее и ждать случая создать новые воспоминания о новых, что называется, days to remember (или nights, но это уже как сложится). В принципе, я с этим согласен, да и практика расписывания каждого более-менее насыщенно проведённого свидания, как это было в мои 16 ещё на Тейсти, давным-давно канула в Лету. Чему я, собственно, несказанно рад. Но я просто тут листал инстаграмный аккаунт с рецензиями на общепит, начал читать обзор на одну пивную, и шо-то меня повело. И захотелось прописать это здесь. Наверно, стоит сохранить этот кусочек памяти, вспоминаю я его редко, да и не лить же мне сюда исключительно розовые сопли и потоки самокопания?

Есть пивная. Раньше была кофейня. В 13-м о всяких этих ваших кемексах и аэропрессах с фильтрами в Ха никто слыхом не слыхивал, даже Аромакавы не было, не говоря уже о чём-то приличном. Но была эта кофейня, и была она относительно неплоха. По крайней мере, 16-летний я был более-менее доволен. Не Френдс, конечно, но это тема отдельного разговора. Френдс и их кофе по-венски.

В этой самой кофейне мы проводили утро после выпускного. Транзитом из ресторана в кино. В кино мы ехали, судя по всему, чтобы поспать, но это тоже другая история.

Было около семи утра, наверно. Солнечное июньское утро. Не помню, хотелось ли мне спать. Мы провели всю ночь на ногах, ну, оно и понятно. Под конец пообнимались и поплакали под The XX и побрели по Московскому в сторону той самой кофейни. Не помню точно, как она называлась, да и не важно это. Мы сфотографировались на площади Руднева. Не знаю уж, где эта фотография. Помню только, что на ней на Л. накинут мой пиджак.

Город потихоньку начинает просыпаться. На набережной я встречаю своего старого плюс-минус шапочного знакомого, который тоже отгулял выпускной. Чистое солнечное утро, чистый я.

Мне 16 лет, только закончился мой выпускной. Вчера я натягивал на себя новенький, с иголочки, костюм (даже носки были по этому поводу какие-то подкрученные) под песни группы Брюссель и потом в соло играл на гитаре со сцены. Причём, то, что после всего двух лет обучения было прям нормальным, если не по сложности, то по звучанию.

Меня ещё не тошнит от Вакарчука. Мой организм ещё не отравлен никотином, а алкоголь я попробовал впервые в своей жизни только вот этой ночью. Стою такой с бокалом на терраске, рассматриваю прилегающую зелёную территорию - тупо Гэтсби, ни дать, ни взять. Ну да, ну да.

Рядом со мной - мои друзья и любимая девушка, с которой мы встречаемся уже немного больше месяца, и которую я так долго добивался. Впереди - ЗНО, но на него мне пофиг, я о нём не думаю. Именно здесь и сейчас мне хорошо.

Хорошо ли мне сейчас? Думаю, да, просто немного по-другому. Л. больше не со мной (или, скорее, я больше не с Л.), работа-учёба, друзья заняты, и я пью кофе и курю кальян один. Те, с кем я дружил тогда, пропали с радаров, зато появились другие. Я читаю другое, играю в другое и слушаю другое. Всё, в принципе, относительно по-другому. Но достаточно неплохо, надо заметить.

Мой хороший (тогда) друг сказал однажды, мол, все самые крутые вписки у нас ещё впереди. Или как-то вроде того.

Я согласен с тобой, Вов. У нас ещё всё впереди. Просто мы об этом ещё не знаем.

у дружбы тоже бывает срок годности

в одну минуту чувствуешь щемящее нечто внутри. будто точно знаешь, что тебе необходимо, но оно так не достижимо сейчас. но может быть я не там ищу, смотрю не под тем углом и по этому все ускользает от меня.

world needs more of you

помогите.
помогите.
помогите.

я так устала растягивать одно дело за день, хотя прекрасно знаю, какая жеппа меня ждёт впереди…

Задумалась о том, как люди выбирают себе идеальных партнёров, и поняла, что для меня никогда не была важна внешность человека. Вернее, я никогда не ставила её в приоритет.
Главное, чтобы человек был уютным. Чтобы тепло. Хорошо. Правильно. А если не так, то чувства не спасут ни красивые глаза, ни родинка на правой щеке.

так страшно, так страшно жить, не зная, что будет дальше.
что завтра решит очередной правитель, какой приказ отдаст и заберет ли наше солнце.
все эти войны, выборы, вирусы. все эти люди, политики, врачи. все это нам так нужно?

о каком развитии говорить, если ты не знаешь, будет ли тебе светить завтра солнце? какой в этом всем смысл? зачем мы убиваемся на работе, рвем за повышение и зарплаты, выживаем, если завтра просто очередной лидер выключит свет в этом мире, чтобы оптимизировать очередной процесс, потому что ему так захотелось?

я абсолютно аполитичный человек, не желающий в этом всем разбираться, но почему-то в последнее время становится действительно СТРАШНО.
бич поколения миллениалов в том, что мы живем в модели "старшее поколение прошло через войну, а мы что, не можем принять новую конституцию?" или "работать нельзя отдыхать" (запятую поставьте сами, тут все очевидно).
и ты трудишься во благо беззаботной жизни, которая все больше походит на что-то утопичное.

очень много знаковых и важных вещей выходит в свет, которые напоминают, что мир не идеален, но так и надо. что вседозволенность или тотальные ограничения неизбежно приводят к хаосу и разрушению системы. но, кажется, мы сейчас именно в это и катимся — весы перевесят или в сторону диктатуры, или в свободный беспредел удовольствия и тупости.

веселая деградация жизни, счастливые лидеры на посту, забота о нации, налоги, безработица, социальные разделения и классовое неравенство. все покупается и все продается. даже, блять, здоровье.

как в этом можно вообще жить?

Хочу поделиться радостью и запомнить этот день. Впервые за год я весь день работала, без усталости с удовольствием и настроением. Делала адекватные перерывы, глубоко дышала и наполняла себя хорошими мыслями. Впервые за год. Круто. О нем я не думала сегодня совсем. Думала только о себе и о работе. Кайфанула.

Учусь заново жить, антидепрессанты и транквилизаторы работают, я безумно счастлива. Спасибо за этот день.

К концу лета, уже где-то в сентябре, зачастую чувствую усталость. Праздник жизни затянулся для меня. Какое-то незримое желание быстрее закрыть все окна, достать самые тёплые носки, заварить все травы мира для расслабления. Словно к прощальному обеду готовлю яблочный пирог. Так мне хочется проводить лето, прощаюсь с ним по своему.
Или это встреча неизбежного?
Осень для меня хороша одним. Её бескрайней демонстрацией свободы. Желтеют и опадают листья, срывается ветер, капли жгучего и холодного дождя, серость — всё как протест.
«Долой созидать! Давай разрушать!»
Я не знаю где это во мне, что так любит завершения. Но оно приводит меня в экстаз от чувства беспристрастной свободы.
Свободы, что ни в каких рамках не помещается и не боясь срывает их.