предпочла мозгу красоту и удобство. перестала носить с собой шопер и перешла на маленькую сумочку. теперь я не могу таскать с собой книжки. в неё помещается только мой молескин, паспорт, сигареты, таблетки и расчёска с зубчиками. хм, довольно неплохо для женской сумочки. зато я чувствую себя девочкой, когда тащу это подобие сумки на согнутой руке. в неё могла бы поместиться моя электронная читалка, но меня бесит читать с экрана. забавно, я записалась в клуб шуршащих страничек, хотя раньше наоборот не любила бумажные книги.
о любви: моя любимая часть работы - закрытие. я люблю заполнять ночные отчёты и выключать везде свет. это очень умиротворяющее чувство.
боже, почему люди не летают как птицы? точнее, почему люди не могут не спать как вампиры? если бы мне не надо было спать и есть - жизнь была бы идеальной. я существовала бы на кофе и сигаретах. и была бы абсолютно довольна такими положением дел. мне не нравится есть. я всегда заставляю себя, как пятилетку, положить в рот что-нибудь максимально калорийное, чтобы потом не вспоминать о потребности в пище.
сейчас пришла к выводу, что хочу стать роботом. не есть, не спать и абсолютно ничего не чувствовать. ладно, хотя бы избавиться от влюблённости, сострадания и жалости. это бы упростило мою жизнь. но без этих чувств невозможно писать. и я очень люблю искусство, а это одна из разновидностей влюблённости. поэтому в жопу роботов. вампиры. я просто хочу быть вампиром. вечная жизнь - неплохой бонус.
я сегодня не буду рассказывать истории про парня-программиста. потому что мы не виделись уже три дня. блять, эта хуйня зашла слишком далеко… ебаное кофешоп ау. все мои друзья уверены, что мы поженимся и нарожаем детишек. поколение выросшее на дневнике бриджит джонс. минвайл программист: просто хочет пить кофе и работать за ноутом, он не хочет встречаться с какой-то сумасшедшей девкой. и его, скорее всего, напрягает мой постоянный словесный понос. а я уже не так и страдаю в разлуке. это даёт мне надежду… господь, если ты есть, избави меня от лукавого - убери эту любовную хуету из моей головы. мне некомфортно. я не привыкла. я не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал от питера брейгеля и иеронима босха.
ладно, это ложь. мне хочется, чтобы меня отвлекал кто-то, кого я тоже могу гипотетически отвлекать от чего-то… любить значит хотеть отвлекаться.

я знаю, что я никому и никто, но всё равно обидно
наверное, какие-то куски не раздавленного до конца эго
потому что я и сама понимаю, что мне это не нужно
только всё ещё болит

Возобновила общение с бывшим лучшем другом, с которым чуть не начала встречаться в далёкий 2018 год. Боже, он флиртует со мной и заигрывает, задаривает комплиментами и впервые за долгое время пишет сам.

Мне страшно. Я не смогу принять его предложение встречаться, когда оно будет.

Я люблю другого человека.

Впрочем, этот человек уже дал мне свой отказ на признание. Забавно. Любить несколько лет, получить отказ, разбитое сердце, потрёпанные чувства.

Потрёпанный, но все ещё верные лишь ей.

Жизнь такая сука.

я хочу получить в подарок что-нибудь из своего списка желаний. доверительных отношений, чтобы человеку реально было не все равно. пока что, кажется, только я что-то там придумываю, организую, стараюсь угодить. причем все эти мои изъебки как будто никому и не нужны, а я так, для себя, развлекаюсь. обидно и грустно.

Ты ответил мне на поздравление с таким теплом! Лежу в 2:35 ночи в темноте и улыбаюсь без конца как дурочка, а сердечко трепещет. Кажется, я сейчас счастлива.

Ты всегда будешь здоров.
Наша любовь вечна.
Вселенная на нашей стороне.
Время пришло.
У нас всё получится.
Это нужно помнить. Буду стараться произносить только позитивные формулировки.

дорогая Планета,
выздоравливай уже.
мы тоже жить хотим, хоть о нас и не скажешь.

Хочется пообещать самой себе не спешить. Просто жить по чувствованию. Принимать все, что откликается. И совсем не обращать внимание на то, что не "ёкает".
Хочется пообещать самой себе быть честной. Перед собой. Во всем. В желаниях и в том, куда иду.
Начнем с малого.

тот, кто боится пламени, обязательно утонет в речке.

меня окутывает холодом сразу, стоит осеннему ветру коснуться кожи, сердце ледяное, совсем перестало биться, я будто примёрзла к одной точке и не могу сдвинуться с места, мне нужно, чтобы кто-то подарил своё тепло, чтобы кто-то меня наконец отогрел

я больше не хочу вот так, одной
я хочу с кем-то, вместе

полюбила человека, мариновалась в этом 9 месяцев, не вынесла и призналась ему.
первое в моей жизни признание в любви. было невероятно страшно.
и мне… ответили взаимностью. думаю, это были одни из самых лучших чувств в моей жизни.
и я до сих пор не могу это осознать. даже после всяких "близких" штук.
когда-нибудь я к этому привыкну, но пока что у нас только развитие отношений… и так страшно, но в то же время радостно.